Una tarde de domingo

Hoy es otra de esas tardes en las que anochece pronto y acabo perdiéndo la noción del tiempo; otra de esas tardes que paso sola, o conmigo misma, entre dudas y reflexiones, objetivos, propósitos... "A partir de mañana, lunes, todo será diferente, voy a hacer lo posible para dar un giro a mi vida dentro de lo que esté en mis manos... seré yo misma hasta encontrarme, haré las cosas sin que llegue a última hora y termine por abandonar. Mañana..." Siempre es igual, mil comienzos de una "nueva vida" que nunca llega siquiera a tener un comienzo real, todo son planes, ideas, pero es curioso como siempre acaban volviendo con la esperanza de algún día, algún esperado domingo, vaya seguido por "el lunes" en el que tras un "punto y seguido", el siguiente párrafo sea toda una nueva etapa llena de metas cumplidas.

Permanecer tras un final

Sé que nada dura eternamente, que todo acaba antes o después, que termina bien o mal, pero termina simplemente. Todo va muriendo poco a poco, desapareciendo o siendo reemplazado... "robado" a veces, en un modo de reemplace, cuando no queremos que "ese algo" termine o deje de ser lo que era antes, pero es en vano lo que hagamos, no es posible parar ese proceso. A pesar de todo, ahora miro a atrás y no me hago a la idea de que las cosas sigan sin que aquello que estuvo antes en su lugar, influya en ellas; las heridas cicatrizaron, pero éstas aún son visibles, lo serán para siempre.

Curioso abandonar

Es curioso el ver de pronto cómo las miles de ilusiones cosntruidas durante lo que pareció una eternidad van cayendo de una en una, una tras otra perdiéndose en el tiempo. Cómo la esperanza y los sueños se reducen a tener como objetivo principal el encontar trabajo en una cafetería, un bar en la zona vieja de la ciudad, o servir cervaza en uno de esos lugares donde los hombres se pelean tras haber bebido demasiado y las mujeres se pasean bailando casi desnudas... Curioso. Casi tanto como dejar de soñar con casas de madera color granate perdidas en la montaña para plantearse alquilar un piso de paredes desgastadas y balcones repletos de plantas ilegales en el barrio chino de la cuidad.

Curioso: Sorprendente, inesperado, extraño, inconsciente... casi sin valor, sin importancia? Es decir, mi vida se está hundiendo lentamente y yo simplemente me sorprendo en cuanto a la posibilidad de tantos y tan grandes cambios. Me dejo golpear y arrastrar de un lado para otro abandonándo todo lo que un día quise. Increíble. Pero y si no quedan fuerzas ya para tratar de arreglar las cosas? Si ya no habrá vuelta atrás y no está en mis manos cambiar las cosas porque simplemente, junto a las metas, los retos, las ilusiones, me he perdido yo también? Me he perdido yo misma, y si no soy yo capaz de encontrarme antes, no podré cambiar lo que me rodea y mucho menos, lo que hay dentro de mí, lo que se suponde, debería importar en realidad...  nadie más podrá encontrarme.

Es injusto y egoísta como la gente exige, juzga, restriega, y va con la intención de hacer daño a otras personas para simplemente lograr algo que ellos quieren; un "bien propio" al fin y al cabo cuando a la persona a la que te estas quejando le da lo mismo aquello que le pides porque sin que uno se lo haya planteado puede estar sufriendo en silencio por algo tal vez relacionado con aquello de lo que le hablas, o, tú mismo haces que acabe sufriendolo cuando con "la intención de ayudar" haces que todo acabe empeorando, inconsciente del todo. Y ahora, de qué sirve tratar de hacer algo que aún sabiendo que en el fondo será útil, necesario incluso,  no sientes... y claro, así podría dar lo mismo aún, salir de ello sonriendo ya que terminará llevandote hasta algo que realmente quieres, pero, cuando ya has perdido "eso que querías", lo que más importaba antes para ti, nadie es nadie, nadie tiene derecho alguno, a decirte cómo has de plantear, organizar, o seguir adelante con tu vida, cuando tú mismo has perdido el rumbo y no tienes ni ganas ni fuerzas para seguir simplemente, como para además meterte en algo nuevo. No. Me ahogaré entre sueños perdidos que según algunas personas "no me he molestado en rescatar", pero no voy a convrtirme en esclava de nadie y dedicar más tiempo, fuerzas, etc. a ningúna cosa antes que a mis sueños, por perdidos que estén, así que, decido perdérme yo también, y ya veremos si encontramos la salida, pero no voy a abandonar y tomar otro camino cuando éstos parecen abandonarme.

 

Casi irreal

Algún día contaré nuestra historia, aquel cuento de hadas con el que ambas soñamos cada noche y cada despertar. Aquella película que trataba un amor imposible, que con el tiempo fue tomando forma de algo cercano, de una realidad, a pesar de haberse antojado inalcanzable; una nube rosa que bajó del cielo, o a la que subimos juntas para a pesar del miedo a caer permanecer toda una vida entre retos e ilusiones.

Simple. Sencillo

Quiero alguien a quien besar cada mañana antes de ir a trabajar, tras haberme despertado a su lado, enredada entre las sabanas... Alguien a quien llevar el desayuno a la cama por las mañanas y recoger del trabajo en coche cada tarde.

Quiero una rutina entre besos y cafés, abrazos y películas de los domingos. Quiero encontrar la felicidad en la sencillez.

Closer To Nowhere.

Y de pronto, me doy cuenta de que todo ha sido, todo esté siendo, tal vez, una gran mentira.
Un propio engaño hacia mí misma; porque lo cierto es, que al fin y al cabo, nada a cambiado, nada ha avanzado en todo este tiempo. Todo sigue igual, y una vez más, he esperado demasiado.

Dicen...

Más de una vez he oído decir que soy… rara? Complicada tal vez? E incluso, así dicho, que soy diferente.
Y bien, se supone que esto es algo que debería preocuparme, hacerme pensar…?
Lo cierto es que para nada lo es. Es más: me encanta.
Me encanta aún sin saber a qué se están refiriendo exactamente en esos momentos, y me encanta cuando YO, ni siquiera creo que así sea realmente.
Pero sí, me gusta simplemente ser distinta, o que la gente vea algo diferente en mí, sea en buen o mal sentido…
Aunque no sé si “ser diferente” tiene en realidad una buena y una mala parte, es decir; para ello debería haber una única manera o ciertas maneras de… a ver, ser “correcto”?  Una manera concreta de ser, de sentir? Una manera común. Y  todo eso, no es para nada cierto; TODOS somos  diferentes, todos al fin y al cabo… completamente diferentes. Todos podemos ser complicados en ciertos momentos, actuar de formas extrañas a vista de los demás.
De todos modos, dicho esto, creo saber a qué se refiere la gente de mi entorno con eso de “ser distinta”, y reconozco haberlo pensado yo misma más de una vez, pero no es “ser diferente” la expresión correcta. Yo no creo que sea diferente.
Observando a la mayoría de la gente que me rodea, suelo tener la impresión de que viven una rutina algo sencilla, corriente…  demasiado corriente.
A veces pienso que si en sus vidas sólo cabe el trabajo, ir de fiesta los fines de semana, y buscar una pareja desesperadamente.
Estas tres, son cosas que no llegan a formar un %20 de mi vida, y lo que forman, es en general por obligación, no porque yo las quiera ahí.
Hay momentos en los que me resulta desesperante oír como incluso mis mejores amigos, no paran de hablar sobre… todo el trabajo pendiente ( estando en su tiempo libre), sobre lo aburrido que ha sido el día,  o llegar a estar una media hora hablando incesantemente sobre cómo la lluvia ha arruinado el fin de semana.   Y sé que dicho así o tal vez hasta mejor expresado, esto no suena muy comprensible, pero simplemente me refiero a que parecen vivir sin parase a pensar en “ilusiones poco realistas”, sueños perdidos,  sueños por cumplir… en sencillamente coger, y largarte a dar un paseo sola una noche, llevarte la guitarra a la playa y esperar a que amanezca en la orilla, salir a correr una tarde de lluvia con solo un mp4 en la mano!
No descarto la posibilidad de ser yo la incomprensible, irrealista, o cualquier cosa por el estilo de la que se me pueda etiquetar, pero como he dicho antes, me encanta.
Y no, no lo digo en absoluto con arrogancia, porque sé que toda la gente antes referida puede pensar lo que se les antoje de mí, pensar que soy una inconsciente y que si sigo viviendo en mi “mundo del yupy” voy a estrellarme pronto, y de ahí a que piensen que soy rara o diferente.

Y ahora sí: no soy distinta, no soy rara, ni soy complicada.
Soy impulsiva, completamente,  en muchísimas ocasiones actuó sin pensar; guiada por lo que sienta en ese momento, y para nada me preocupa.
Soy solitaria, y para nada quisiera estar siempre sola, que es lo que la gente suele pensar. Es más, sé que no lo soportaría.
Pero hay mil momentos en los que necesito estar en completo contacto conmigo misma, aclarando ideas, sentimientos, y demás, aceptándolos, y aceptándome.
Y soy apasionada, sensible, tengo claro que para mí, mis sentimientos están por encima de todo. De todo, sí. Y tal vez de aquí vengan el ser impulsiva, ya que siempre que puedo o incluso cuando no, actúo guiada por sentimientos sensaciones y demás, dejándoles decidir ante la lógica, la razón… lo correcto tal vez, porque en el fondo sé, que tarde o temprano, no me quedará otra alternativa, y si la hay no soportaré el retenerme entonces.
Y el ser solitaria va más o menos por el mismo camino, porque con estar sola intento encontrar una estabilidad emocional, descubrir qué es lo que realmente quiero, y o qué es lo que me conviene, porque si estos dos no coinciden en sí, sé que no hay vuelta atrás u opciones alternativas de hacerles concordar, ponerse de acuerdo, y es entonces cuando sola, me siento a simplemente aceptarlas.
Es a todo esto a lo que la gente suele referirse, es todo esto lo que me encanta a pesar de cualquier posible consecuencia.

No me dejes caer ahora

Y bien, acepto seguir adelante, volver a intentarlo.
Con tu apoyo trataré de recuperar mis fuerzas, pero, no me dejes caer ;)

Una nueva mirada

He llegado a un punto en el que no soy capaz de distinguir si me imagino las cosas, o realmente están sucediendo de este modo.
Hablé de tentaciones, de plantearme si sería... amor...?
Aún creo que esas son ya palabras mayores, pero sin llegar a ser amor, tengo claro que es mucho más que una simple tentación.


Por su parte ella parce sentirse indiferente en cuanto a todo esto...
o no?
Vaya, es aquí cuando me refiero a si soy yo quien lo imagina todo; es decir, ella me mira, me sigue la mirada, pero yo estoy sacando mil historias de donde no cabe una sola, porque lo de extrañar, sería no mirar a alguien con quien acabas de cruzarte, alguien que sencillamente está delante de ti!
Y es aquí cuando no sé diferenciar si bien soy yo quien cree que la otra persona también me mira "de un modo especial", o  mira simplemente porque estoy medio parada, probablemente con una cara de boba impresionante, y no soy consciente de lo descarada que puedo estar siendo en momentos así...
Aunque qué otra cosa podría hacer yo? En todo caso la culpa es suya por... ser tan perfecta?
así que ahora no me incumba en esto!
En fin, a veces me asombra ver lo idiota que puedo llegar a ser yo sola en ciertos momentos.
Además, olvidando el descaro y reacciones de más que puedan causar cierta incomodidad en la otra persona, a decir veradad, siempre he conseguido lo que quería con solo una mirada.
Ahora solamente puedo esperar a que la teoría más realista, al fin y al cabo, sea la equivocada, y esa mirada dulce me corresponda por propia voluntad.

Recuerdos inexistentes

Qué decir?  Las 20:18 ahora mismo, me siento en mi "pequeña covertizo", donde suelo encerrarme para pensar, pasarme la tarde leyendo, componer... o simplemente echarme una siesta acurrucada en el viejo sillón. En fin, una vez más vuelvo a sorprenderme al darme cuenta de cómo ayuda poner un disco de James Blunt, tumbarte en el suelo, y no pensar en nada... y en todo al mismo tiempo, dejarte llevar simplemente, que las imagenes vengan solas a la mente de uno; volver a vivir por un momento los más felices recuerdos, o vivir por primera vez experiencias que nunca has llegado a experimentar en realidad, pero es igual, el sentimiento acaba siendo el mismo, todo es tranquilidad, por fin, esa esperada tranquilidad. Es perfecto. A pesar el duro día que he tenido, y eso que aún es lunes.
Además, mañana no promete ser mejor, pero prefiero no pensar en ello ahora, ya tendré tiempo para hacerlo.
No sé qué es lo que me pasa exactamente pero realmente estoy sin palabras ahora mismo, solo me apetece meterme a la cama y quedarme ahí hasta que rendida, me acabe durmiendo.
Ahora mismo suena "Carry you home"... vaya, lo cierto es que esta canción siempre suele hacerme sonreír, aunque no si haber derramado alguna lágrima antes... Sencillamente es especial.
Y sí, este es uno de los momentos en los que vuelo atrás hacias los momentos más felices, y a los que aún están por venir... Todo se mezcla: Es marzo, de noche, hace algo de frío, estoy junto al mar, con alguien que realmente ha significado y significa mucho para mí, por más que en algún momento no quiera ver que así sea... pero no puedo negarmelo, no.
También hay un campo de trigo... parezco tener alguna extraña obsesión con soñar con campos de trigo, porque además nunca he llegado a entrar en uno, nunca he llegado a echarme a correr por un campo, en libertad... y es que es eso lo que me inspira o representa para mí esa escena, digamos: Libertad.
Espero poder correr algún día de ese modo, correr descalza junto a esa persona especial, llevando solamente un vestido blanco y correr en cualquier dirección con el viento pegando de frente... espero, sentirme libre de esa manera que tantas veces he imaginado.

Al igual que una simple flor

Siento como si el sol volviera a brillar con fuerza sobre mí, y me digo a mí misma haber encontrado un camino.
El viento sopla en mil direcciones, parece querer arrastrarme tras él, guiarme hasta el lugar con el que soñé alcanzar.
Puede un mar lleno de oportunidades convertirse en un puente y llevarme lejos, hacia mi soñado destino?
Hoy voy a atreverme, daré el paso al que muchos más seguiran; un primer avance, que también por primera vez, va a pasar de ser un sueño, una "simple idea", a ser parte de una realidad... o una futura realidad, parte de mi vida en modo literal finalmente, ya no todo termina en soñar... todo pasará a ser "ambas realidades". Algo importante.
Deseo haber encontrado realmente aquella esperanza que antes todo lo manejaba, que una vez más, vuelva a ser mi "punto de despegue" hacia cualquier reto planteado.
Hoy, la vida parece abrirse, transformarse. Al igual que una simple flor, que tras una larga espera a logrado florecer.
Siento que el vivir recuper aquel sentido, o al menos todo lo sentido vuelve a estar presente, a recobrar fuerza.
Pinté mil hojas de color verde, a la espera de este sentimiento ahora por fin presente, a la espera de todo lo que ha traído consigo, y es que, al igual que una simple flor, de las hojas finalmente la esperanza floreció.

Let's think about... love?!

Hoy ha vuelto a pasar... aunque sí, culpa mía; es cierto que se veía venir. En fin,  mi ingenuidad y yo, supongo. 

Ahora, vuelvo a reflexionar sobre todo lo ocurrido, y sinceramente no entiendo cómo el otro día me atrevía a hablar de... tentaciones? Ja, tentaciones! Qué narices es esto nuevo?! 

De lo que sí estoy segura, es que no acaba en una simple atracción, en... tentaciones. 

Dios mío, ya empezamos... 

Y ahora qué? Intento escaparme y negarlo todo una vez más? ..."Me quedo"? 

Miento perfectamente

"Tengo todo lo que pueda desear, es obvio que me encuentro bien!...".
...Como dije cuando llamaste a noche, en fin, supongo que sé mentir.

He cerrado todas las puerteas al amor, muerto y vuelto a nacer, he hablado a todo el mundo de cómo será no volver a sufrir, de que hoy, dfinitivamente el dolor ha terminado.
Es que aún crees que vuelvo a pensar solamente en ti cada vez que te veo pasar? Que puede dolerme el recordar...? Y... arrepentirme, YO? ja, eso puedes olvidarlo. Es eso lo quieres, saber si he dejado de soñar? Prometo que duermo perfectamente cada noche, que tengo MIL ilusiones por cumplir...
Y es más, que sepás que me gustaría que aún estuvieras aquí, que vieses que he resucitado sin ti:

Puedo valerme por mí misma, marcharme cada noche, volver a casa cuando quiera... Ver una película de terror, y darme cuenta después de que sin abrazos, puedo dormir otra vez, si tener que acostarme en tu regazo.
Me tomo un tiempo libre, canto, corro en libertad... Ya ves, nada podría marchar mejor...
Y así de simple es, como te conté cuando llamaste a noche...

Y bien, ahora que estoy sola... miento perfectamente.

Quizá creíste que aún me escondo, lloro... pero cielo ahí te has equivocado: uno pierde a quien ama y puede permanecer mil años en su espera, en el mismo lugar... Pero yo? Yo salgo, voy de compras, bebo... en fin, bebo. Y sabes? Pienso unicamente en mí.
Y es que, puedo valerme por mí misma, salir fuera cada noche... e incluso no volver hasta ver que ha amanecido; Ayer mismo recordaba las tarde en la playa, soñando juntos sobre un cielo pintado de naranja... hay que ver! ENTONCES sí que estaba perdia... y bueno, adivina: tomé aquella caja, la recuerdas tú? porque yo ya ni la poseo... y ha eso voy; las cartas, poesías y canciones que escribíste, solo flotan sobre el mar hoy.

...Son más de las tres de la mañana, hace horas que llamaste.Vaya, parece que a veces también es difícil ser fuerte y no seguir al corazón, no caer en absurdas tentaciones de mandarte un mensaje, y despues de haber hablado, contarte cómo realmente te echo de menos.

...Supongo que sólo mentía, a ti, a mí misma...
Sí lo sé, miento perfecamente.

No más caminos que seguir

Es cierto que aquel lugar siempre fue oscuro, algo frío... y lleno de obstaculos, sí, obstaculos contínuos por los que no siempre pasaba sin que nada sucediese como consecuencia de ellos... pero aunque marcandome, en cierto modo, siempre logré salir de allí. Hubo alguien, alguien que todo lo hacía más facil... o... más difícil? Creo que tras todo lo vivido en aquella situación no podría saberlo, pero sé que "ese alguien" debía estar donde estaba, porque al fin y al cabo, el no caer en aquellas trampas, aquellos obstaculos, el simplemente tomar el camino adecuado, dependía de que aquella persona estuviese allí, a mi lado y lejos de mí al mismo tiempo, dentro de mí tal vez. Hoy he sabido que ella no volverá. Aún así, esta vez va a ser distinto, o trataré de que así lo sea: no habrá obstculos, tal vez desaparezca la oscuridad, no más dilemas... aunque tampoco  más caminos en los que a pesar de temores, inseguridades y dificultad, eran un viaje guiado por la esperanza, que pretendía llegar hasta los mayores sueños que nunca tuve. Hoy, ella ya no está, y es cierto, ya no habrá más caminos desafiantes; pero por primera vez, he sido capaz de acptar una realidad, de buscar alternativas... Capaz de seguir a delante, por mi propia cuenta.

Caligrama..?!

Debo de estar volviendome loca o lago parecido, pero creo que me he "enamorado" de un... trabajo de clase?!
Jaja, bueno, tampoco es eso, pero es que me parece muy curioso, no sé, interesante...
Se trata de un poema, un "caligrama", donde la caligrafía o el texto manuscrito está escrita de una forma en la que crea una especie de imagen visual de lo que el mismo texto trata, y además resulta que esto parece ser un método... tal vez no lo que llamamos "habitual" pero si que se suele utilizar, forma parte de "la poesía visual" :) No sé, tiene un algo...
La cuestión es que nos han mandado hacer esto en clase, y yo, bueno, después de aquel texto que colgué en este mismo blog en el que al fin y al cabo, tras mil sentimientos sólo hablaba de una guitarra... de MI guitarra (y sí, esta sí me tiene enamorada) como es de imaginar, mi caligrama trataba de lo mismo :)
Ha sido muy gracioso ver qué escribía cada uno la verdad.... ha habído de todo, incluso puestas de sol escritas con un bloígrafo naranja! :D
El mio no es muy... "de calidad" que digamos en cuanto a lo que al poema se refiere, pero bueno, es la primera vez que oía hablar de esto y tampoco es que me disguste el resultado.

A quien todo se lo cuento en forma de canción
Su música me envuelve, me llena de ilusión
Ya no es un simple objeto
Con el que mil notas doy
Comenzó siendo un reto
Parte de mí es hoy.

Tentación

Ya pasé por esto una vez... o fueron dos? Vaya, creo que ahí está la respuesta precisamente:
Pasé una vez por esto y, qué decir? simplemente el mundo se me vino abajo, no hay otra explicación.
Recuerdo que después de aquello, por muy.... ilógico que pueda parecer (aunque claro, a ver quién le habla de lógica y razonamientos al amor) Estuve a punto de volver a caer... pero no fue así, increíblemente, me aparté a tiempo de aquello (o "aquella"...) que podía haber causado que... esta vez el mundo se tirara encima de mí sin a penas dejarme respirar? -.- En fin... lo cierto es qué no sé qué hubiese pasado, pero me alegro de que así sea, de no haber vuelto a sufrir aquello por segunda vez y hoy incluso tomármelo con buen humor, digamos.
Claro que al parce ser eso es algo que podría estar a punto de cambiar...

Perdida entre mil recuerdos

22 de septiembre de 2009.

Fue entonces? No lo sé. Lo cierto es que no puedo saberlo con certeza porque no se trata de un hecho de un sólo día, no en absoluto, aunque sí recuerdo que aquel día, algo dejó de ser como lo era antes; algo nuevo nació dentro de mí... o tal vez muriera, tampoco estoy segura de esto... Pero mi "entonces rutina", mi día a día, o mi vida en general, empezó a cambiar, a transformarse para no volver a ser la misma, y hoy dos años más tarde aún no ha vuelto. 

A penas recuerdo como eran las cosas antes de que aquello pasara... sí recuerdo ciertos momentos felices, momentos que formaban parte de ahora un pasado lleno de inocencia, inconsciencia, ilusiones... 

Pero al ya no sentir las cosas de ese modo, no me hago del todo a la idea, no imagino un tiempo en el que mis mayor problemas trataban de... si habría pizza para cenar? de que no lloviera el viernes? Es increíble.

Lo que sí puedo recordar como si de ayer se tratase, son las mil lágrimas derramadas día tras día, cuando me escondía tras la puerta y rompía a llorar en silencio, las frías noches en las que no lograba pegar ojo...  las heridas. Heridas...tanto físicas como psicológicas diría yo, porque al fin y al cabo eso es lo que eran, un refugio de aquello que sentía por dentro, una tapadera... un consuelo tal vez? Se trataba de ahogar un dolor "no visible" en un principio, por uno que se suponía debía ser mayor... un dolor que al final sí era invisible, porque de nada servía aquello, el dolor que derramaba en lágrimas era siempre mayor que el derramado en sangre.

Sea lo que sea, aquello terminó. Acabó, sí, pero no cambió, para ser exactos... o no del todo, como a mí me hubiese gustado; no volvió a ser como antes de "la vida en color gris" comenzara... O la de "color rosa" muriera? Vaya, de vuelta al mismo punto.

Aún así, todo sigue adelante, y eso es lo único y lo que realmente importa ahora, porque otro de esos "mil recuerdos", uno de los más duros, trata de terminar con todo, de una niña que, "soñaba con soñar eternamente"... con que no habría más despertares.

No ha sido así, por suerte, y creo que esto demuestra que aún perdiéndote en el más oscuro invierno, siempre va a haber un camino apartado del dolor, un camino que permita seguir adelante... puede pasar un tiempo  pero sólo se trata de seguir buscando.

                         Sólo busca ese camino.

Ella.

Lo cierto es que suelo tender a derrumbarme, a caer al vacío sin ser capaz de sostenerme a la cuerda que se supone, debe llevarme a una superficie segura, un lugar perdido en la libertad donde pueda volver a sonreír.

Pero... y si nadie me acerca ese suporte? qué si no hay nadie que me tienda la mano, que me empuje hacia seguir luchando?

Es entonces cuando caigo en definitiva, cuando termino por ahogarme en el más profundo y oscuro rincón. 

Es entonces, cuando el dolor que consume mi cuerpo asciende rápidamente cuando ya lo creía imposible.

Todo parece dar vueltas, creo desvanecer, terminar por derrumbarme y simplemente esperar a que la luz de un muy lejano nuevo día, termine por despertarme...

Pero no es así. No, aún no ha terminado; y es que, ella es en lo último que pienso cuando rendida,

me disponía a cerrar los ojos.

Y sí, creo que es el momento, y es que, casi de milagro, consigo levantarme... y corro. 

La abrazo con fuerza, sé que ella no puede sentirme, pero me basta su presencia. 

Es ella quien percibe mi dolor sin que yo diga nada, quien permanece a mi lado hasta que el sol vuelve a brillar. Es ella a quien cuento todo lo que llego a sentir; a la primera a quien le abro mi corazón. 

Compartimos lágrimas, sonrías, ilusiones y esperanza, tristeza, decepciones... 

Pero finalmente, acaba siendo por ella cuando a falta de "una cuerda" el simple viento me lleva hasta la cima, hasta la superficie a la que llego flotando como el aire... junto a ella, volando fundidas en una melodía; una nueva ilusión, que juntas, a la espera de "aquella cuerda" que ahora seis muy diferentes han sustituido, hace que la oscuridad desparezca sin la ayuda de ninguna otra luz que la de la felicidad indescriptible, a causa de aquello que ella y yo acabamos de crear.

                        

                

Un sólo fin: Soñar

Podría decirse que hoy empezaba "una  nueva etapa en mi vida"; desde ahora, voy a tener que ir tomando decisiones importantes, que a pesar de haberme planteado ya antes durante mucho tiempo, siguen haciendome sentir algo de miedo,bastante inseguridad... Son cosas que siempre me he planteado, y he imaginado tal vez idealizando la situación al verla lejana aún, pero ahora que empiezo a "tomar mi camino" me doy cuenta de que tal vez, a veces, he idealizado mis propósitos, metas... más de lo que debía, ya que parece que ahora me he llevado una cierta "decepcion" al ver que las cosas no son en realidad como las veo yo flotando sobre esa nube color rosa desde la suelo contemplar el mundo esperando demasiado de él, de quienes me rodean, del futuro... atrapada en un sueño del que a la mínima que me alejo un poco todo se derrumba.
Supongo que la culpa es solamente mía, aunque... exíste en realidad "culpabilidad" por ello, por... soñar? Creo que en el fondo tan solo es eso lo que hago: sencillamente, soñar, y, volviendo al tema de si "soy culpable" de ello tras decepciones continuas, si es algo que debería cambiar, sinceramente no creo que la solución esté en dejar de creer en aquello que te hace feliz, o no precisamente dejar de creer, pero alejarte, meter otros actos, hechos, etc. por medio... aunque visto de otra forma, esto último mencionado, también es en el fondo "dejar de creer", porque pase lo que pase, si algo tengo claro, es que por mucho que pueda perjudicarme al final, no voy a dejar de ver las cosas de otro modo, no me imagino la vida con solamente "preocupaciones rutinales" es decir, preocuparte solamente de cosas de las que vives rodeado, cosas que "forman parte de tu día a día": el trabajo, amigos, pareja... no sé... ¿Cosas normales? ;)
No digo que yo no me preocupe por cosas de este tipo, porque al contrario, lo hago y mucho (la verdad es que no dejo de darle vueltas a la cabeza sacando teorías sobre todo, planeando hechos concretos para un  futuro o incluso viendo problemas donde ni siquiera los hay)

Pero con todo esto, con "no dejar nunca de soñar" me refería simplemente a que, fijándome en gente de mi alrededor, gente que parece que nunca me entendería o sencillamente no comparten mi opinión en algo que tanto significa para mí, tengo la sensación de a veces, ser diferente en muchas cosas, y que por mucho que oiga cosas como "mantén los pies en la tierra", o "baja ya de la luna"... etc. que ellos parecen decirme solo con intención de ayudar,  con la intención de que después, si las cosas no salen como yo deseaba y tras tanta ilusión puesta, luego, al "caer" digamos, el golpe sea más leve, yo, no voy a cambiar en la vida,  y es que sencillamnente no quiero cambiar; prefiero tenerlo todo, o, nada; prefiero vivir enamorada de la luna, y sufrir las consecuencias cada vez que sale el sol, una y otra vez; perderlo todo para luego volver a desearlo. Y sí, tal vez esto sea vivir la vida en color blanco o negro sin dejar alternativas para ningún otro modo de ver el mundo, pero por extraño (o masoca) que pueda parecer, es mi modo de verlo, y no quiero hacerlo de ninguna otra manera.