Al igual que una simple flor

Siento como si el sol volviera a brillar con fuerza sobre mí, y me digo a mí misma haber encontrado un camino.
El viento sopla en mil direcciones, parece querer arrastrarme tras él, guiarme hasta el lugar con el que soñé alcanzar.
Puede un mar lleno de oportunidades convertirse en un puente y llevarme lejos, hacia mi soñado destino?
Hoy voy a atreverme, daré el paso al que muchos más seguiran; un primer avance, que también por primera vez, va a pasar de ser un sueño, una "simple idea", a ser parte de una realidad... o una futura realidad, parte de mi vida en modo literal finalmente, ya no todo termina en soñar... todo pasará a ser "ambas realidades". Algo importante.
Deseo haber encontrado realmente aquella esperanza que antes todo lo manejaba, que una vez más, vuelva a ser mi "punto de despegue" hacia cualquier reto planteado.
Hoy, la vida parece abrirse, transformarse. Al igual que una simple flor, que tras una larga espera a logrado florecer.
Siento que el vivir recuper aquel sentido, o al menos todo lo sentido vuelve a estar presente, a recobrar fuerza.
Pinté mil hojas de color verde, a la espera de este sentimiento ahora por fin presente, a la espera de todo lo que ha traído consigo, y es que, al igual que una simple flor, de las hojas finalmente la esperanza floreció.

Let's think about... love?!

Hoy ha vuelto a pasar... aunque sí, culpa mía; es cierto que se veía venir. En fin,  mi ingenuidad y yo, supongo. 

Ahora, vuelvo a reflexionar sobre todo lo ocurrido, y sinceramente no entiendo cómo el otro día me atrevía a hablar de... tentaciones? Ja, tentaciones! Qué narices es esto nuevo?! 

De lo que sí estoy segura, es que no acaba en una simple atracción, en... tentaciones. 

Dios mío, ya empezamos... 

Y ahora qué? Intento escaparme y negarlo todo una vez más? ..."Me quedo"? 

Miento perfectamente

"Tengo todo lo que pueda desear, es obvio que me encuentro bien!...".
...Como dije cuando llamaste a noche, en fin, supongo que sé mentir.

He cerrado todas las puerteas al amor, muerto y vuelto a nacer, he hablado a todo el mundo de cómo será no volver a sufrir, de que hoy, dfinitivamente el dolor ha terminado.
Es que aún crees que vuelvo a pensar solamente en ti cada vez que te veo pasar? Que puede dolerme el recordar...? Y... arrepentirme, YO? ja, eso puedes olvidarlo. Es eso lo quieres, saber si he dejado de soñar? Prometo que duermo perfectamente cada noche, que tengo MIL ilusiones por cumplir...
Y es más, que sepás que me gustaría que aún estuvieras aquí, que vieses que he resucitado sin ti:

Puedo valerme por mí misma, marcharme cada noche, volver a casa cuando quiera... Ver una película de terror, y darme cuenta después de que sin abrazos, puedo dormir otra vez, si tener que acostarme en tu regazo.
Me tomo un tiempo libre, canto, corro en libertad... Ya ves, nada podría marchar mejor...
Y así de simple es, como te conté cuando llamaste a noche...

Y bien, ahora que estoy sola... miento perfectamente.

Quizá creíste que aún me escondo, lloro... pero cielo ahí te has equivocado: uno pierde a quien ama y puede permanecer mil años en su espera, en el mismo lugar... Pero yo? Yo salgo, voy de compras, bebo... en fin, bebo. Y sabes? Pienso unicamente en mí.
Y es que, puedo valerme por mí misma, salir fuera cada noche... e incluso no volver hasta ver que ha amanecido; Ayer mismo recordaba las tarde en la playa, soñando juntos sobre un cielo pintado de naranja... hay que ver! ENTONCES sí que estaba perdia... y bueno, adivina: tomé aquella caja, la recuerdas tú? porque yo ya ni la poseo... y ha eso voy; las cartas, poesías y canciones que escribíste, solo flotan sobre el mar hoy.

...Son más de las tres de la mañana, hace horas que llamaste.Vaya, parece que a veces también es difícil ser fuerte y no seguir al corazón, no caer en absurdas tentaciones de mandarte un mensaje, y despues de haber hablado, contarte cómo realmente te echo de menos.

...Supongo que sólo mentía, a ti, a mí misma...
Sí lo sé, miento perfecamente.

No más caminos que seguir

Es cierto que aquel lugar siempre fue oscuro, algo frío... y lleno de obstaculos, sí, obstaculos contínuos por los que no siempre pasaba sin que nada sucediese como consecuencia de ellos... pero aunque marcandome, en cierto modo, siempre logré salir de allí. Hubo alguien, alguien que todo lo hacía más facil... o... más difícil? Creo que tras todo lo vivido en aquella situación no podría saberlo, pero sé que "ese alguien" debía estar donde estaba, porque al fin y al cabo, el no caer en aquellas trampas, aquellos obstaculos, el simplemente tomar el camino adecuado, dependía de que aquella persona estuviese allí, a mi lado y lejos de mí al mismo tiempo, dentro de mí tal vez. Hoy he sabido que ella no volverá. Aún así, esta vez va a ser distinto, o trataré de que así lo sea: no habrá obstculos, tal vez desaparezca la oscuridad, no más dilemas... aunque tampoco  más caminos en los que a pesar de temores, inseguridades y dificultad, eran un viaje guiado por la esperanza, que pretendía llegar hasta los mayores sueños que nunca tuve. Hoy, ella ya no está, y es cierto, ya no habrá más caminos desafiantes; pero por primera vez, he sido capaz de acptar una realidad, de buscar alternativas... Capaz de seguir a delante, por mi propia cuenta.

Caligrama..?!

Debo de estar volviendome loca o lago parecido, pero creo que me he "enamorado" de un... trabajo de clase?!
Jaja, bueno, tampoco es eso, pero es que me parece muy curioso, no sé, interesante...
Se trata de un poema, un "caligrama", donde la caligrafía o el texto manuscrito está escrita de una forma en la que crea una especie de imagen visual de lo que el mismo texto trata, y además resulta que esto parece ser un método... tal vez no lo que llamamos "habitual" pero si que se suele utilizar, forma parte de "la poesía visual" :) No sé, tiene un algo...
La cuestión es que nos han mandado hacer esto en clase, y yo, bueno, después de aquel texto que colgué en este mismo blog en el que al fin y al cabo, tras mil sentimientos sólo hablaba de una guitarra... de MI guitarra (y sí, esta sí me tiene enamorada) como es de imaginar, mi caligrama trataba de lo mismo :)
Ha sido muy gracioso ver qué escribía cada uno la verdad.... ha habído de todo, incluso puestas de sol escritas con un bloígrafo naranja! :D
El mio no es muy... "de calidad" que digamos en cuanto a lo que al poema se refiere, pero bueno, es la primera vez que oía hablar de esto y tampoco es que me disguste el resultado.

A quien todo se lo cuento en forma de canción
Su música me envuelve, me llena de ilusión
Ya no es un simple objeto
Con el que mil notas doy
Comenzó siendo un reto
Parte de mí es hoy.

Tentación

Ya pasé por esto una vez... o fueron dos? Vaya, creo que ahí está la respuesta precisamente:
Pasé una vez por esto y, qué decir? simplemente el mundo se me vino abajo, no hay otra explicación.
Recuerdo que después de aquello, por muy.... ilógico que pueda parecer (aunque claro, a ver quién le habla de lógica y razonamientos al amor) Estuve a punto de volver a caer... pero no fue así, increíblemente, me aparté a tiempo de aquello (o "aquella"...) que podía haber causado que... esta vez el mundo se tirara encima de mí sin a penas dejarme respirar? -.- En fin... lo cierto es qué no sé qué hubiese pasado, pero me alegro de que así sea, de no haber vuelto a sufrir aquello por segunda vez y hoy incluso tomármelo con buen humor, digamos.
Claro que al parce ser eso es algo que podría estar a punto de cambiar...

Perdida entre mil recuerdos

22 de septiembre de 2009.

Fue entonces? No lo sé. Lo cierto es que no puedo saberlo con certeza porque no se trata de un hecho de un sólo día, no en absoluto, aunque sí recuerdo que aquel día, algo dejó de ser como lo era antes; algo nuevo nació dentro de mí... o tal vez muriera, tampoco estoy segura de esto... Pero mi "entonces rutina", mi día a día, o mi vida en general, empezó a cambiar, a transformarse para no volver a ser la misma, y hoy dos años más tarde aún no ha vuelto. 

A penas recuerdo como eran las cosas antes de que aquello pasara... sí recuerdo ciertos momentos felices, momentos que formaban parte de ahora un pasado lleno de inocencia, inconsciencia, ilusiones... 

Pero al ya no sentir las cosas de ese modo, no me hago del todo a la idea, no imagino un tiempo en el que mis mayor problemas trataban de... si habría pizza para cenar? de que no lloviera el viernes? Es increíble.

Lo que sí puedo recordar como si de ayer se tratase, son las mil lágrimas derramadas día tras día, cuando me escondía tras la puerta y rompía a llorar en silencio, las frías noches en las que no lograba pegar ojo...  las heridas. Heridas...tanto físicas como psicológicas diría yo, porque al fin y al cabo eso es lo que eran, un refugio de aquello que sentía por dentro, una tapadera... un consuelo tal vez? Se trataba de ahogar un dolor "no visible" en un principio, por uno que se suponía debía ser mayor... un dolor que al final sí era invisible, porque de nada servía aquello, el dolor que derramaba en lágrimas era siempre mayor que el derramado en sangre.

Sea lo que sea, aquello terminó. Acabó, sí, pero no cambió, para ser exactos... o no del todo, como a mí me hubiese gustado; no volvió a ser como antes de "la vida en color gris" comenzara... O la de "color rosa" muriera? Vaya, de vuelta al mismo punto.

Aún así, todo sigue adelante, y eso es lo único y lo que realmente importa ahora, porque otro de esos "mil recuerdos", uno de los más duros, trata de terminar con todo, de una niña que, "soñaba con soñar eternamente"... con que no habría más despertares.

No ha sido así, por suerte, y creo que esto demuestra que aún perdiéndote en el más oscuro invierno, siempre va a haber un camino apartado del dolor, un camino que permita seguir adelante... puede pasar un tiempo  pero sólo se trata de seguir buscando.

                         Sólo busca ese camino.

Ella.

Lo cierto es que suelo tender a derrumbarme, a caer al vacío sin ser capaz de sostenerme a la cuerda que se supone, debe llevarme a una superficie segura, un lugar perdido en la libertad donde pueda volver a sonreír.

Pero... y si nadie me acerca ese suporte? qué si no hay nadie que me tienda la mano, que me empuje hacia seguir luchando?

Es entonces cuando caigo en definitiva, cuando termino por ahogarme en el más profundo y oscuro rincón. 

Es entonces, cuando el dolor que consume mi cuerpo asciende rápidamente cuando ya lo creía imposible.

Todo parece dar vueltas, creo desvanecer, terminar por derrumbarme y simplemente esperar a que la luz de un muy lejano nuevo día, termine por despertarme...

Pero no es así. No, aún no ha terminado; y es que, ella es en lo último que pienso cuando rendida,

me disponía a cerrar los ojos.

Y sí, creo que es el momento, y es que, casi de milagro, consigo levantarme... y corro. 

La abrazo con fuerza, sé que ella no puede sentirme, pero me basta su presencia. 

Es ella quien percibe mi dolor sin que yo diga nada, quien permanece a mi lado hasta que el sol vuelve a brillar. Es ella a quien cuento todo lo que llego a sentir; a la primera a quien le abro mi corazón. 

Compartimos lágrimas, sonrías, ilusiones y esperanza, tristeza, decepciones... 

Pero finalmente, acaba siendo por ella cuando a falta de "una cuerda" el simple viento me lleva hasta la cima, hasta la superficie a la que llego flotando como el aire... junto a ella, volando fundidas en una melodía; una nueva ilusión, que juntas, a la espera de "aquella cuerda" que ahora seis muy diferentes han sustituido, hace que la oscuridad desparezca sin la ayuda de ninguna otra luz que la de la felicidad indescriptible, a causa de aquello que ella y yo acabamos de crear.

                        

                

Un sólo fin: Soñar

Podría decirse que hoy empezaba "una  nueva etapa en mi vida"; desde ahora, voy a tener que ir tomando decisiones importantes, que a pesar de haberme planteado ya antes durante mucho tiempo, siguen haciendome sentir algo de miedo,bastante inseguridad... Son cosas que siempre me he planteado, y he imaginado tal vez idealizando la situación al verla lejana aún, pero ahora que empiezo a "tomar mi camino" me doy cuenta de que tal vez, a veces, he idealizado mis propósitos, metas... más de lo que debía, ya que parece que ahora me he llevado una cierta "decepcion" al ver que las cosas no son en realidad como las veo yo flotando sobre esa nube color rosa desde la suelo contemplar el mundo esperando demasiado de él, de quienes me rodean, del futuro... atrapada en un sueño del que a la mínima que me alejo un poco todo se derrumba.
Supongo que la culpa es solamente mía, aunque... exíste en realidad "culpabilidad" por ello, por... soñar? Creo que en el fondo tan solo es eso lo que hago: sencillamente, soñar, y, volviendo al tema de si "soy culpable" de ello tras decepciones continuas, si es algo que debería cambiar, sinceramente no creo que la solución esté en dejar de creer en aquello que te hace feliz, o no precisamente dejar de creer, pero alejarte, meter otros actos, hechos, etc. por medio... aunque visto de otra forma, esto último mencionado, también es en el fondo "dejar de creer", porque pase lo que pase, si algo tengo claro, es que por mucho que pueda perjudicarme al final, no voy a dejar de ver las cosas de otro modo, no me imagino la vida con solamente "preocupaciones rutinales" es decir, preocuparte solamente de cosas de las que vives rodeado, cosas que "forman parte de tu día a día": el trabajo, amigos, pareja... no sé... ¿Cosas normales? ;)
No digo que yo no me preocupe por cosas de este tipo, porque al contrario, lo hago y mucho (la verdad es que no dejo de darle vueltas a la cabeza sacando teorías sobre todo, planeando hechos concretos para un  futuro o incluso viendo problemas donde ni siquiera los hay)

Pero con todo esto, con "no dejar nunca de soñar" me refería simplemente a que, fijándome en gente de mi alrededor, gente que parece que nunca me entendería o sencillamente no comparten mi opinión en algo que tanto significa para mí, tengo la sensación de a veces, ser diferente en muchas cosas, y que por mucho que oiga cosas como "mantén los pies en la tierra", o "baja ya de la luna"... etc. que ellos parecen decirme solo con intención de ayudar,  con la intención de que después, si las cosas no salen como yo deseaba y tras tanta ilusión puesta, luego, al "caer" digamos, el golpe sea más leve, yo, no voy a cambiar en la vida,  y es que sencillamnente no quiero cambiar; prefiero tenerlo todo, o, nada; prefiero vivir enamorada de la luna, y sufrir las consecuencias cada vez que sale el sol, una y otra vez; perderlo todo para luego volver a desearlo. Y sí, tal vez esto sea vivir la vida en color blanco o negro sin dejar alternativas para ningún otro modo de ver el mundo, pero por extraño (o masoca) que pueda parecer, es mi modo de verlo, y no quiero hacerlo de ninguna otra manera.