Dicen...

Más de una vez he oído decir que soy… rara? Complicada tal vez? E incluso, así dicho, que soy diferente.
Y bien, se supone que esto es algo que debería preocuparme, hacerme pensar…?
Lo cierto es que para nada lo es. Es más: me encanta.
Me encanta aún sin saber a qué se están refiriendo exactamente en esos momentos, y me encanta cuando YO, ni siquiera creo que así sea realmente.
Pero sí, me gusta simplemente ser distinta, o que la gente vea algo diferente en mí, sea en buen o mal sentido…
Aunque no sé si “ser diferente” tiene en realidad una buena y una mala parte, es decir; para ello debería haber una única manera o ciertas maneras de… a ver, ser “correcto”?  Una manera concreta de ser, de sentir? Una manera común. Y  todo eso, no es para nada cierto; TODOS somos  diferentes, todos al fin y al cabo… completamente diferentes. Todos podemos ser complicados en ciertos momentos, actuar de formas extrañas a vista de los demás.
De todos modos, dicho esto, creo saber a qué se refiere la gente de mi entorno con eso de “ser distinta”, y reconozco haberlo pensado yo misma más de una vez, pero no es “ser diferente” la expresión correcta. Yo no creo que sea diferente.
Observando a la mayoría de la gente que me rodea, suelo tener la impresión de que viven una rutina algo sencilla, corriente…  demasiado corriente.
A veces pienso que si en sus vidas sólo cabe el trabajo, ir de fiesta los fines de semana, y buscar una pareja desesperadamente.
Estas tres, son cosas que no llegan a formar un %20 de mi vida, y lo que forman, es en general por obligación, no porque yo las quiera ahí.
Hay momentos en los que me resulta desesperante oír como incluso mis mejores amigos, no paran de hablar sobre… todo el trabajo pendiente ( estando en su tiempo libre), sobre lo aburrido que ha sido el día,  o llegar a estar una media hora hablando incesantemente sobre cómo la lluvia ha arruinado el fin de semana.   Y sé que dicho así o tal vez hasta mejor expresado, esto no suena muy comprensible, pero simplemente me refiero a que parecen vivir sin parase a pensar en “ilusiones poco realistas”, sueños perdidos,  sueños por cumplir… en sencillamente coger, y largarte a dar un paseo sola una noche, llevarte la guitarra a la playa y esperar a que amanezca en la orilla, salir a correr una tarde de lluvia con solo un mp4 en la mano!
No descarto la posibilidad de ser yo la incomprensible, irrealista, o cualquier cosa por el estilo de la que se me pueda etiquetar, pero como he dicho antes, me encanta.
Y no, no lo digo en absoluto con arrogancia, porque sé que toda la gente antes referida puede pensar lo que se les antoje de mí, pensar que soy una inconsciente y que si sigo viviendo en mi “mundo del yupy” voy a estrellarme pronto, y de ahí a que piensen que soy rara o diferente.

Y ahora sí: no soy distinta, no soy rara, ni soy complicada.
Soy impulsiva, completamente,  en muchísimas ocasiones actuó sin pensar; guiada por lo que sienta en ese momento, y para nada me preocupa.
Soy solitaria, y para nada quisiera estar siempre sola, que es lo que la gente suele pensar. Es más, sé que no lo soportaría.
Pero hay mil momentos en los que necesito estar en completo contacto conmigo misma, aclarando ideas, sentimientos, y demás, aceptándolos, y aceptándome.
Y soy apasionada, sensible, tengo claro que para mí, mis sentimientos están por encima de todo. De todo, sí. Y tal vez de aquí vengan el ser impulsiva, ya que siempre que puedo o incluso cuando no, actúo guiada por sentimientos sensaciones y demás, dejándoles decidir ante la lógica, la razón… lo correcto tal vez, porque en el fondo sé, que tarde o temprano, no me quedará otra alternativa, y si la hay no soportaré el retenerme entonces.
Y el ser solitaria va más o menos por el mismo camino, porque con estar sola intento encontrar una estabilidad emocional, descubrir qué es lo que realmente quiero, y o qué es lo que me conviene, porque si estos dos no coinciden en sí, sé que no hay vuelta atrás u opciones alternativas de hacerles concordar, ponerse de acuerdo, y es entonces cuando sola, me siento a simplemente aceptarlas.
Es a todo esto a lo que la gente suele referirse, es todo esto lo que me encanta a pesar de cualquier posible consecuencia.

No me dejes caer ahora

Y bien, acepto seguir adelante, volver a intentarlo.
Con tu apoyo trataré de recuperar mis fuerzas, pero, no me dejes caer ;)

Una nueva mirada

He llegado a un punto en el que no soy capaz de distinguir si me imagino las cosas, o realmente están sucediendo de este modo.
Hablé de tentaciones, de plantearme si sería... amor...?
Aún creo que esas son ya palabras mayores, pero sin llegar a ser amor, tengo claro que es mucho más que una simple tentación.


Por su parte ella parce sentirse indiferente en cuanto a todo esto...
o no?
Vaya, es aquí cuando me refiero a si soy yo quien lo imagina todo; es decir, ella me mira, me sigue la mirada, pero yo estoy sacando mil historias de donde no cabe una sola, porque lo de extrañar, sería no mirar a alguien con quien acabas de cruzarte, alguien que sencillamente está delante de ti!
Y es aquí cuando no sé diferenciar si bien soy yo quien cree que la otra persona también me mira "de un modo especial", o  mira simplemente porque estoy medio parada, probablemente con una cara de boba impresionante, y no soy consciente de lo descarada que puedo estar siendo en momentos así...
Aunque qué otra cosa podría hacer yo? En todo caso la culpa es suya por... ser tan perfecta?
así que ahora no me incumba en esto!
En fin, a veces me asombra ver lo idiota que puedo llegar a ser yo sola en ciertos momentos.
Además, olvidando el descaro y reacciones de más que puedan causar cierta incomodidad en la otra persona, a decir veradad, siempre he conseguido lo que quería con solo una mirada.
Ahora solamente puedo esperar a que la teoría más realista, al fin y al cabo, sea la equivocada, y esa mirada dulce me corresponda por propia voluntad.

Recuerdos inexistentes

Qué decir?  Las 20:18 ahora mismo, me siento en mi "pequeña covertizo", donde suelo encerrarme para pensar, pasarme la tarde leyendo, componer... o simplemente echarme una siesta acurrucada en el viejo sillón. En fin, una vez más vuelvo a sorprenderme al darme cuenta de cómo ayuda poner un disco de James Blunt, tumbarte en el suelo, y no pensar en nada... y en todo al mismo tiempo, dejarte llevar simplemente, que las imagenes vengan solas a la mente de uno; volver a vivir por un momento los más felices recuerdos, o vivir por primera vez experiencias que nunca has llegado a experimentar en realidad, pero es igual, el sentimiento acaba siendo el mismo, todo es tranquilidad, por fin, esa esperada tranquilidad. Es perfecto. A pesar el duro día que he tenido, y eso que aún es lunes.
Además, mañana no promete ser mejor, pero prefiero no pensar en ello ahora, ya tendré tiempo para hacerlo.
No sé qué es lo que me pasa exactamente pero realmente estoy sin palabras ahora mismo, solo me apetece meterme a la cama y quedarme ahí hasta que rendida, me acabe durmiendo.
Ahora mismo suena "Carry you home"... vaya, lo cierto es que esta canción siempre suele hacerme sonreír, aunque no si haber derramado alguna lágrima antes... Sencillamente es especial.
Y sí, este es uno de los momentos en los que vuelo atrás hacias los momentos más felices, y a los que aún están por venir... Todo se mezcla: Es marzo, de noche, hace algo de frío, estoy junto al mar, con alguien que realmente ha significado y significa mucho para mí, por más que en algún momento no quiera ver que así sea... pero no puedo negarmelo, no.
También hay un campo de trigo... parezco tener alguna extraña obsesión con soñar con campos de trigo, porque además nunca he llegado a entrar en uno, nunca he llegado a echarme a correr por un campo, en libertad... y es que es eso lo que me inspira o representa para mí esa escena, digamos: Libertad.
Espero poder correr algún día de ese modo, correr descalza junto a esa persona especial, llevando solamente un vestido blanco y correr en cualquier dirección con el viento pegando de frente... espero, sentirme libre de esa manera que tantas veces he imaginado.